警惕你身边的隐形攻击者

你是否遇到过这样的人?总是打压你、贬低你的恋人?做家务时永远拖延、动辄冷漠不语的配偶?经常在暗中搞破坏,阻碍你完成任务的同事?……这些看似平常的事情,其实并不简单——实际上,这些人正在对你进行隐形的被动攻击。被动攻击型人格障碍是一种以被动的方式表现其内在强烈攻击倾向的人格障碍。这类人通常比较固执,内心充满愤怒和不满,但他们不会直接将自己的负面情绪表现出来,而是表面服从,暗地敷衍、拖延、不合作。他们会私下抱怨,却又相当依赖权威,在依从和敌意之间的强烈冲突中,无法获得内在的平衡。本书作者斯科特·韦茨勒博士基于数十年的临床研究,通过详细的案例分析,阐述了被动攻击人格障碍的各种表现形式,帮助读者快速识别出被动攻击行为,进而认识到被动攻击行为的破坏性、根本原因及行为动机。同时,韦茨勒博士还提供了有效的解决方案,以防止我们受到被动攻击的伤害,并且学会适当表达自己的恐惧与愤怒,在职场和家庭中保护自己,在有条件的前提下帮助被动攻击者进行改变,从而拥有更和谐、更幸福的人际关系。

作者简介

临床心理学家,阿尔伯特•爱因斯坦医学院蒙特菲奥里医学中心精神病学副教授。多年来,他一直专注于精神病学研究,并发表过大量学术论文。

目录

推荐序 _V

前  言 _XI

第1章  被动攻击型男性的致命弱点

复杂且矛盾的被动攻击行为 -003

他的被动性 -005

他的攻击性 -008

区分适度与不恰当的被动攻击行为 -011

如何识别被动攻击型男性 -012

被动攻击型男性的人格特征 -016

第2章  被动攻击型男性的情绪波动

他是如何让你开始怀疑自己的 -024

你是如何助长他的被动攻击行为的 -028

果断采取正确的对策 -034

设置底线 -034

结束关系 -037

第3章  你为什么会迷恋被动攻击型男性

你是否在扮演受害者的角色 -043

你是否在扮演管理者的角色 -048

你是否在扮演拯救者的角色 -052

第4章  被动攻击型人格是如何形成的

先天遗传还是后天影响 -058

被动攻击型人格形成的过程 -060

童年早期的阴影阶段 -062

童年中期的适应阶段 -068

青春期的考验阶段 -073

进入成年期 -075

第5章  被动攻击型男性的依赖性

解析他的依赖性 -079

依赖性的三种困境 -081

矛盾心理 -084

缺乏主动性 -085

疏忽问题 -088

找到平衡点,提供支持与帮助 -089

第6章  被动攻击型男性的愤怒情绪

机敏地识别他的潜在敌意 -094

如何应对他的愤怒 -097

学会保护自己 -101

在不加剧事态发展的情况下与他当面对质 -102

公平争斗 -104

重归于好 -107

第7章  被动攻击型男性与他人建立亲密关系的障碍

解析亲密关系 -113

轻浮之人与稳重之人 -115

无法信任他人 -118

不愿给予,只想获取 -120

隐藏的记恨 -123

开启初次的坦诚交流 -125

第8章  被动攻击型男性的性生活

逃避性行为 -129

发现他的性偏好 -130

性挑逗 -130

被动的性伴侣 -132

好色之徒 -134

你们之间的问题和需求 -136

拒绝性行为 -136

勃起功能障碍 -137

早泄 -139

沟通与交流是解决问题的关键 -140

沟通交流障碍 -141

性行为焦虑 -144

第9章  被动攻击型男性的婚姻与家庭

警惕他的拐弯抹角、避重就轻 -149

警惕他对你的误读与攻击 -151

警惕他的独断专行 -153

警惕他缺乏基本的责任心 -155

酗酒 -156

冷漠 -157

积极寻找解决办法 -160

必要时果断离开 -162

警惕他对父亲角色的逃避 -162

给子女施加压力 -163

帮助他做个好父亲 -166

第 10 章  被动攻击型男性的职场危机

解析职场上的被动攻击行为 -171

不断找借口 -173

蓄意阻挠 -174

把事情搞砸 -178

侮辱他人 -181

拒绝做出决定 -183

推卸责任 -184

总想走捷径 -185

喜欢与女上司作对 -186

解析被动攻击型组织机构 -187

后  记 -191

致  谢 -197

精彩书摘

被动攻击,又称“隐形攻击”。

其实能够把“被动攻击”这个概念说清楚的人并不多,但是被动攻击这种行为在我们的生活中又比比皆是,无论是在亲密关系里,还是在职场关系中。

如果简单解释“被动攻击”的话,那就是一个人用消极的、恶劣的、隐蔽的方式发泄自己的情绪,以此来攻击令他不满意的人和事情。

它不是一种直接的攻击方式,比如责怪、抱怨、愤怒,甚至肢体的攻击,而更多是一些隐秘的行为,比如冷战、敷衍、不作为、不合作、不负责。

我们经常说的“阳奉阴违”,也是被动攻击的一种方式。

被动攻击,在精神分析里是一种心理防御方式,同时一定伴随着压抑、不满等情绪。

中国有句古话叫“蔫人出豹子”。那些看似没有杀伤力的人,往往会有意想不到的攻击力。

所以有时候,你在和“好人”“老实人”相处的时候,尽管他们做事非常完美,却会让你觉得很不舒服。这可能是你已经在被“被动攻击”了。

在亲密关系中,被动攻击是特别伤人的,会让被如此对待的一方有一种“钝刀子割肉”的折磨感。

电影《无问西东》里的班主任许老师为了报恩和兑现承诺,被迫和太太刘淑芬结了婚。在两人的婚姻生活中,许太太被人称为“悍妇”,而许老师对所有人都和善客气、满面春风,唯独对自己的妻子视而不见、冷若冰霜,内心十分排斥与妻子亲近,甚至鄙视妻子,想要离开。

他的妻子忍受不了这种可怕的冷暴力,于是吵、闹,像泼妇一样满院子追打他。即使如此,他既不还手也不还口。

比起被冷漠对待,我们情愿跟对方大吵一架,至少这样不会让自己那么痛苦和折磨。

在关系中,被被动攻击的一方经常会有一种体验,那就是:对方好像也没做什么,但往往自己会感到莫名愤怒和难受,觉得都是自己的错。

那么,我们怎么知道对方是在被动攻击呢?

一般来说,使用被动攻击的人,往往有三种“武器”:依赖、疾病和拖延。

第一种被动攻击的方式是:依赖。

你会发现,当一个人特别依赖你,把所有的东西都扔在你身上的时候,你会感觉到像被卡住一样,特别是你的任何行为都没有满足到对方的话,你会感觉到很愧疚。

“依赖”的被动攻击方式在成年子女和父母之间经常发生。

比如,一些父母把自己的一切期待放在孩子身上,依赖孩子去帮自己实现,实际上这是一种不负责的行为,更是对孩子本身的一种攻击。

第二种被动攻击的方式是:疾病。

我有一位男性来访者很有意思。他的家人对他有非常高的期待,希望他能够成为家里的顶梁柱,为家族光宗耀祖。他很愿意满足父母的期待,但是他的身体经常会出现一些问题,不允许他去做一些对家族有更大贡献的事情。

如果从心理学的某一个角度来看,生病好像是可以让他“获益”的。

一方面,他可以委婉拒绝别人对他的期待,不是说他不愿意做,而是说他的身体不允许;另一方面,他也用自己的方式对父母表达了深深的不满:“你们凭什么要我来做这件事情?”

他告诉我,他的父母很爱他,他也很爱自己的父母,但是细聊下来,我发现他其实对自己的父母充满恨意——因为他要为家庭付出太多,所以他对父母有一种深层次的恨和愤怒。

当他无法表达这种恨和愤怒时,就会以让自己生病的方式来拒绝父母对自己的期待。

第三种被动攻击的方式是:拖延。

拖延其实很容易理解,就是你明明答应对方一件事情,但是到后来不去做,或者不兑现了。比如,有一个人跟你约好了见面的时间,但他每一次都会迟到。

有一位女性来访者跟我说,她的丈夫对她特别好,每当她要丈夫送自己去哪里或者接自己下班时,他都会非常愉快地答应。然而,他次次都会莫名其妙地迟到,而且迟到的理由大都让她没办法生气。

每次看到丈夫特别真诚地跟自己道歉,即使她感到很焦虑、很生气,也不好意思去责怪他。

后来我们经过仔细讨论,发现当她丈夫迟到以后,实际上更多的时间或事态发展便会由她丈夫来掌控,于是她便会产生失控感和焦虑感。

我问她:“你在等他的时候,有什么样的感觉?”她说:“我很愤怒,但是我只能把这种愤怒压在心里。虽然见到他时,我会说他两句,但看到他很真诚道歉的样子,我觉得责怪他是错误的,甚至会产生愧疚感。”

我问她:“你经常要你丈夫去接你,那么他就必须要放下一些东西,放下他手头上的事情来满足你。他会为此拒绝你吗?”

她说:“他好像从来没有拒绝过我。”

我说:“如果他不愿意来接你,你会怎样对待他?”

其实很明显,丈夫表面愉快地答应了妻子,实际是以迟到这种被动攻击的方式来表达自己的不满;同样,他也需要把自己那些不好的感受,比如委屈、愤怒等情绪压抑起来。

很多时候,我们无法说清楚被动攻击的具体行为,即使感到不舒服,也不知道如何表达,所以经常会莫名其妙地出现一些问题,导致事情无法顺利完成。

在这本《警惕你身边的隐形攻击者》中,作者能够具体地描述、识别和解析被动攻击的行为,同时给予我们更多应对被动攻击的技巧和策略。

读完此书,你会觉得很“解恨”,并且能够长舒一口气:“原来不是我的错!”在书里,你将清楚地知道,愤怒、嫉妒、怨恨——这些情绪都是有权利表达的。

如果你正处在一个受到被动攻击的状态,那么你可以看看这本书,这样你能够厘清你所处的关系中发生了什么,也能够理解你内心中的一些感受。原来不是你过分苛求,不是你不讲道理,也不是你做错了,而是因为他人的原因,你让自己一直在承受着种种打击。

当然,当你将被动攻击行为揭露出来时,施加攻击的一方未必会承认,但是你能够把自己内心的感受(包括愤怒)表达出来,由此对方的被动攻击行为也就失效了。从被动攻击转为主动攻击,是调整关系状态的一种手段,并且不会再让你有被折磨感。

如果关系中的一方经常使用被动攻击的方式和你相处,或者他总是在隐蔽地表达自己的不满,那么你一定会被“憋坏”。如果被动攻击者能和你大吵一架,把他隐藏的攻击性表达出来,你内心的感受便会平衡。

读此书,能够帮助你从很细节的方面认识被动攻击行为,以及男性使用被动攻击的动机和其背后的内在需求。

其实女性和男性在很多地方是一致的,因为我们都是人类,都可能曾经在权威或者控制的关系下生活过,比如童年时被暴力对待后,我们都是敢怒不敢言。

比如,一个小孩子,如果他遇到一个脾气暴躁的妈妈,他往往会用慢动作来做事——吃饭慢,做作业慢……其实从那时起,他就学会了用这种安全的方式来表达自己的攻击性。当然,如果父母能够意识到孩子是在用行动表达他的不满,他们就可以换一种方式和孩子相处。

如果一个孩子一直用被动攻击的方式来对待父母的话,那么当他成年后,在人际关系中就有可能变成一个无法跟他人合作的人。

因此,我们需要主动了解更多有关被动攻击行为所造成的影响,在识别这种行为的同时,我们也要设置好关系中的边界,进行有效沟通,化解人与人之间的冲突和矛盾,从而建立起合作型的人际关系模式。

这样,无论是在亲情、爱情,还是友情中,我们都能获得更好的沟通体验与更融洽、更亲密的人际关系。

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书名:警惕你身边的隐形攻击者
作者:[美] 斯科特·韦茨勒
出版社:中信出版集团
ISBN:9787521719024
豆瓣评分:8.5
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